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我不是你的天使
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蝴蝶
想什么呢？想北京了。想到北京的那段时光和那个人，却不是因为爱情。每次都是这样，我是勇敢的爱情标兵，在欢送会上戴着大红花雄赳赳气昂昂地赴往爱情第一前线。大家赞叹，哗，这丫头厉害，出生入死也在所不惜。可惜啊可惜，我是脚底抹油的逃兵，战火刚刚燃起，我就悄然逃跑。我的对手啊，张罗了许久后满心欢喜地等着我，却只看到一个落荒而逃的背影。
我又开始这样写字了，自嘲的口吻，完全不注重文字的美感。这证明我陷入了一种情绪，非常激烈。我在想，我TM的要什么美感，照个镜子，照到灵魂的深处。我其实是那么丑陋，这种激进的状态下，我恨不得拿硫酸泼自己一脸。
不能再对自己愤慨下去，我必须平稳一下气息，再去怀念。
他不善与女孩交往，网上网下都是如此。他不写字，却是BBS上元老级的人物。我们的第一个交集是在凌晨2点的聊天室，他说了几句什么，我不记得了。不知怎么的，他就激起了我的斗志。尽管他那么小心，尽管他反复抗拒，直到8个月后我偶然去了一次北京，他义无返顾地爱上了我。
2001年12月7日，北京全城大堵车，很多人不会忘记那天，他更是不会。我出现在他的面前，他以为我是天使。
那是冬天，我已经忘了北京的冬究竟有多冷。我是他的初恋，他用尽全心来爱我。他为了哄我吃晚饭，每天顶着刺骨的寒风骑50分钟自行车来陪我，然后再一个人骑车回家。这么朴实的一幕，我一辈子不会忘记，有一个人对我那么无怨无悔，为了见我，每天在雪地里骑一个多小时自行车。
他带我去见他的同事，他们都喜欢我。他工作7年没谈过恋爱，给他介绍姑娘他也不去，大家都恍然大悟，原来是因为我会在某天出现。他原来在泰山上算过命，算命先生说他的姻缘在2001年从南方来，还说他将来会飞黄腾达。他从来不信的，可是我却出现了。从此以后他相信命术，说看来这个不能不信啊。他问我，可是，你说我什么时候会发达呢？他常常笑着说，我这辈子是发不了财的，不过我会对你好。你跟着我享受不了大富大贵，可我不会让你吃苦的。于是我决定留在北京，永远和他在一起。
他的父母都是非常善良的人，对我十分满意。春节过后，我带着行李离开武汉，直接就搬到他家去，和他们父母一起住。其实我特别不好意思。去之前，他在电话里说，扯了一块蓝色的布做门帘，挂在他自己的房间门上，这样关上门他父母就看不到我了。
我找工作挺顺利，没几天开始上班。他父母问我每天早点吃的啥，我说没吃早点的习惯。第二天早上，我就看见桌上给我留着几个煮鸡蛋。我装了两个到单位，给领导分了一个。领导说，不错不错，我家里不开火，以后你帮忙每天替我带一个来。我回家就跟他父母说，后来他爸爸每天早上都会特地给我煮两个鸡蛋，一直坚持到我离开他家。
我在外面口齿伶俐的，在他家却不大说话，他妈妈以为我性格内向，总是担心我，怕我在外面受气。我衣服洗好了，她替我烫平折好放在床上。我不爱整理屋子，把他的房间弄得乱糟糟的，自从我搬去住后，他那个本来就不大的房间被我横竖堆满了东西，看起来缩小了1/3。有时候我自己都觉得过分，可他父母从来不露出不耐烦的表情，反而笑着说，好吧，你们俩都不收拾互相堆吧，以后谁也别怪谁。他家是个典型的民主家庭，平时吃完饭，各人洗各人的碗，如果他回来晚了，就自己做饭。可我从来没有自己做过饭，他的父母一定会抢着做好，送到我手里，碗也抢着拿过去洗。
他是典型的住家男人，和他在一起，我觉得很安心。从前他一个星期难得在家吃一次饭，我去了后，他从来都不在外面吃饭，有时候加班到10点钟，他的同事们一起喝酒消夜，他也不去，只想快点回来陪我。他最好的哥们，跟他住一栋楼，说自从我住他家后，他整个人就消失了。后来大家都见怪不怪，懒得叫他了。一到星期天，他就陪我逛商场、超市。我们有天在街上闲逛，在地坛公园的小摊上我买了条20元的牛仔裤，穿在身上倒很好看。他说，呵呵，除了你以外我再也找不到一个肯穿20元牛仔裤的女朋友了。
我的工作很清闲，几乎不加班，每天下班都回家，也不出去玩。偶尔我领导要请我吃晚饭，领导是个孤独的文学男青年，我们关系还不错，他对我毫无企图，不过是有时想打点牙祭，一个人吃不完太浪费，让我陪陪。我打电话说晚上和领导吃饭，他不高兴，问得清清楚楚，在哪吃，吃到什么时候，要不要我来接？每次他都这样问，我当着领导的面回答得不怎么流畅，后来领导说，算了，我自己去吃吧。我觉得很失落，什么时候开始没有了自己的生活。我的一切都属于他，都被他掌控。是这样的，我的几个朋友，他要知道得清清楚楚，我唯一一次在一个女朋友家过夜，他硬让我到她家后，用固定电话打他手机报平安。他用历史记录查看我浏览过的网页，看我留下过什么痕迹。我的朋友说，现在就这样了，要是结婚了成怎样啊。
他没错，他只是太爱我了。我象个小孩子，他就陪着我疯，我们一人拿一个脸盆面对面站着，然后我说，预备起，咦、咦、咦咦咦。他跟着我的节奏把盆子往两边摇晃。这是我们常常做的游戏。我常常照镜子，梳好头或是换好衣服就问他，漂不漂漂？他就给我起了个外号叫胡漂漂，后来他根据不同情况给我起了很多外号，比如我没洗澡，就叫胡臭臭，我机灵的时候叫胡聪聪，还有胡肉肉，胡笨笨……他在外面沉默寡言，难得说几句话，一回到家就跟我说个不停，他自己都奇怪，问怎么就跟你这么多话呢？
而我对他说的话却越来越少，我常常陷入沉思。不可否认，跟他这样生活下去，我们会有一个幸福的家庭，他是一个正直善良的男人，有责任心，将来也会是个好爸爸，誓为维护我和孩子的利益而奋斗。但我不能接受余生都如此度过，仅仅三个月，我就开始退却了。我害怕平庸，虽然我不知道什么是潜意识里的辉煌。我不愿意现在就决定了自己的一生。
我有了离开他的想法，这个念头一闪，我立即泪如泉涌。我不知道我离不离得开他，但是我知道他离不开我。我只是这样想一想，并没有预料到离别会真正来临。
我辞职在家专门帮网站写东西，白天上网、看电视，非得等到夜里他睡了，才可以专心写。我开始整天困在家里不出门，整夜不睡觉，他妈妈心疼地说，把身体熬坏了啊，要是这样个写法，那钱咱们不赚了啊。你不工作也不急，先休息休息，咱们养得起你。我心里很酸，这么好的父母，我怎么可以辜负他们呢？
但我真的需要换一种生活方式了，和他在一起的时候，我们共同的朋友都预言，他是守不住我的。我有一颗蠢蠢欲动不安分的心。而我的朋友，每个都劝我离开他，出发点不同，结论一样，他不合适我。可是谁能告诉我，如此爱我的人都不适合我，那么谁合适我？
我不敢那么绝情，我怕伤他和他父母的心。我不可能从他家搬到北京其他的地方去，也不可能再继续这样的生活。我觉得自己好象是苍茫大浪里的一粒沙子，马上要流离所失。我越来越觉得，其实自己并不爱他。我没有明白，生活的本质就是平淡，不管最后我跟谁在一起，都会过上如此这般的日子。我只是觉得，和爱人在一起，不该是平淡的，应该充满期待，所以我把理由归结为，我并不爱他了。
当初是我去招惹他的，后来说不爱，就不爱了。我这个狠心恶毒的女人。我没有完全否认和他的缘分，我说想回家读书，家里有父母照顾，也不用工作，只一心好好读书就行。我说，二年后，我读完就回来。在他面前，我哭得淅沥哗啦，情真意切。他千万个舍不得，最后含泪答应了我的要求。我一想到离开他，就哭成泪人，我也是真的舍不得他，不忍心想象，他一个人在他的屋子里怀念我。他是这个世界上最爱我的人，我却走掉了。
他去跟他的父母说，他们有一瞬间的错愕，然后接受了现实。他们说，你回去好好读书吧，我们都支持你，我们把你当女儿看了，记得有空常来电话。他们对他说：蝴蝶是个有志气的姑娘（唉，我有什么志气啊？），要是她有天不会回来了，咱们也别怪她。你要做好心理准备。
就是这样一对好父母，我辜负了他们。最后还是走了，我走的那天，他送我上火车，让我好好学习，别老是惦念着北京。我坐在火车上回武汉的那晚，他上网到夜里11点40分，突然想提醒我电梯12点就关了，想打电话让我马上打车回来，要不就得爬楼梯了。我们从前常常一起爬楼梯，一边爬一边笑。他还说，他做了个梦，梦到我根本就没有走。
其实我真的走了，而且永远不可能再回到他身边。
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