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另一双眼睛
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幸福流年
我终于学会了珍惜母亲的爱，读懂母亲的心，随着年龄的增长，我无法不带着愧疚的心情写下我和我的母亲。
母亲自从眼睛看不见后,脾气变的很坏,易怒,易躁,动不动就发火,很喜欢骂人.我作为她的女儿,常常成了她的出气筒,她就象随时要爆炸的火药库,我就是一个牺牲品,除非我不在她身边,只要我在她身边,就少不了挨骂.我太讨厌她的坏脾气,以至于对她有过一段时间的深恶痛绝,甚至到了宁愿不要没有母亲,也不要这样爱骂人的母亲。母亲总是在我和小伙伴玩的正开心时间,扯着嗓门喊我回家,声音一声比一声高,小伙伴们也学着母亲的腔调喊我,我在小伙伴的笑闹声中奔命的往家跑,慢了必定要挨骂,可是我回去还是挨骂,母亲怪我跑的慢,嗓子都喊破了,说我贪玩不知道帮家里多做点事,我就觉得委屈,我已经很快的往家赶了,我是趁母亲睡午觉时间溜出来玩的,别的时间总是有干不完的活,别人家的孩子什么也不做,我已经做的很不错了,母亲还要骂我,我真的不明白她为什么还不满意.还有我生病了,我不敢咳嗽,我怕叫母亲听见又骂我,说我在外面疯玩惹出来的病,别人家的孩子生病了,还有好吃的,而我,我不敢奢望母亲给我买好吃的,只要她不骂我,我就知足了.可是我知道是不可能的,母亲说我贪玩是"狗改不了吃屎",她的坏脾气何尝不是这样,从小到大我就是在她的骂声中长大,我有时甚至认为她就没有把我当作亲生女儿看待,简直就没有母性的.有一回我带着弟弟到田里玩了一天,太阳下山时间才回到家,到了家门口,我才意识到肯定要挨骂,回去后,母亲没有象往常样骂我一通,先叫我干家务事,我急于将功赎罪,快快干完了,干完后,母亲叫我拿根针给她缝裤子,我高高兴兴拿给她,没有想到她一把抓着我的胳膊,让我跪下把鞋子脱了,我才明白要挨打了,我想逃脱,可是胳膊被她紧紧的攥着,我直喊我知错了,可是母亲就象只发怒的狮子,拿起针就扎我的脚板心,我痛的大哭大叫,弟弟在一边也吓哭了,母亲一边骂我一边用针扎我的脚板心,疼的我把嗓子喊哑了,母亲也累了.她放开我,眼泪不停的流,说一些当时我并不接受的话,说我们那么小,一个六岁,一个两岁,万一被人骗走怎么办,外面水那么多,万一淹死怎么办,没有了我们她还怎么活下去,还说她一个人从家摸着到村口的桥头把嗓子喊烂了也没有回应,然而我当时就觉得母亲好狠心,怎么能用针狠狠的扎我,疼死我了,疼的我不敢走路,更不敢乱跑了.在以后的一段日子依然是在母亲的打骂中过来,我开始有意无意的和她对抗,有时把她恨之入骨,每每把我们打骂完后就口口声声说为了我们才活着,否则她早想一死了之,还说活者都是想看着我们长大,不想让我们做没有娘的孩子,象根草一样可怜,我当时就不明白,为了我们活着却动不动打骂我们,脚板心的针眼,屁股上的扫帚痕迹代表她的爱,眼睛什么也看不见,怎么看我们长大,我讨厌她这样说,甚至认为这是她来解脱她坏脾气的借口.我常常和母亲顶嘴,气的她要发疯,眼泪直掉,我当时从心底得意,我想让母亲知道不被人尊重是什么滋味.
我错了,大错特错了.母亲的心本来就饱受着痛苦和无助,而我却一再伤她的心.对于母亲的哭泣我已经是麻木不仁了,我甚至觉得她的泪腺过于发达,也就无动于衷的看不见她的痛苦,她的痛苦就这样轻易被我视而不见,说到这里,我觉得自己是不是该去绞刑架上了,我说母亲没有母性,我则是没有人性了,我自私的从来没有从母亲的立场考虑过,对于一个生活在黑暗中的人,她的痛苦她的无助,只有她自己承受,而我却没有很好的理解她的痛苦,只是不断的给她增加痛苦,惹母亲伤心,生气,流泪.你可知从我们家到村口的桥头有一段公路,车来车往,路下面又是渠沟,渠沟里有水,母亲一个人怎么摸上去的,她万一出什么事情怎么办.她不顾自己生命去寻找我们,这不是爱是什么,而我为什么当时就不能明白,还有我生病了,母亲骂完我后,依旧会叫我牵着她去看病,然后用几乎恳求的声调对医生说我家的钱全给她治眼睛了,还欠了一屁股的债,只好先欠下了,说完眼泪出来了,医生的眼睛也湿了,摸着我的头说"别在生病了,看你妈难的".我恨死自己了,为什么明白这样的晚,为什么没有早一些理解母亲的痛苦,让母亲在我心中委屈了好长时间,没有让她能够有安慰的为了我们活着.
真正的明白母亲对我的爱还是经历了一场刻骨的记忆才真的明白了母亲的爱,爱的那么无私,那么辛苦.
那一年我十五岁,十五岁充满反抗,充满幻想的时候,自以为十五岁就可以自己主宰自己了,就可以没有约束了,可以获得自由的时候了.那一次母亲还是从前一样骂我,说我做的饭不如喂狗,狗都不吃,还说我不如谁谁的,骂的我一无事处,我早已经厌透了这被骂的日子,我厌透了她的声音,我多么希望自己是个聋子就好了,就不用知道自己被骂了,我决定离开这个家离开她,离家是我早想做的事情了,只是觉得时候不到,十五岁应该可以照顾自己了,不再需要她的爱了,我不要再被管束,忍受挨骂的日子,那一天我顶着烈日,希望能搭上一辆车离开家,大概是老天也认为我做的不对,我没有赶上一辆车,只好偷偷的溜回家,我决定能不让母亲找到就不叫她找到,我躲在新房子里准备和蚊子过一夜,我听见母亲在外面的呼喊,还要弟弟到处找我,我就没有叫弟弟找到我,母亲让父亲开上四轮车去姑姑家看看,我知道他们只会找不到我的,我躲在窗户前看着他们,心里窃笑,母亲硬是要和父亲一起去找,我看着母亲艰难的往车上做时,弟弟看见我了,大喊母亲说我在家,母亲还没有做好,一听见我在家,急着跳下车问弟弟我在哪里,一不小心从车上摔了下来,腿划了一个好大的口子,鲜红的血汩汩直冒,染红了裤子,而母亲却没有顾及自己,只是问弟弟我在哪里,我看着母亲眼睛里闪烁的焦虑,在也坚持不住了,我冲到母亲身边抓着她的手说我在这里,母亲抓住我就用拳头捶我的背,泪水和血水不停的往外流,母亲说我 不想叫她活了,活这为了我们,却没有得到我一点好,把她的心都伤碎了,活着还有什么看头, 没有眼睛了,早知道还不如死了,那一刻,我真的明白了母亲的爱,泪水滚了出来,我任凭母亲打,不再象以前那样躲着,我的良心被泪水和血水淹没了,决堤的不只是泪水,还有悔恨,愧疚,自责.在母亲的捶打中,我的良知从无知中醒来,那一刻,我真的感触到母亲对我的爱,把我们作为她的眼睛为我们活着,只想看着我们长大,望这我们将来能够幸福的活着,而我却没有做好母亲的眼睛,我拿什么来原谅我的无知,我的自私,我的不驯,醒来的时间为什么这样的迟,让我的母亲遭受不尽的折磨和委屈,直到现在我还不能够原谅自己,我没有找到一个合适的理由原谅自己,在我醒悟的那一刻我就永远的不能原谅自己,我伤透了母亲的心,我对不起母亲,我作为她的眼睛,却没有很好的让母亲看着我长大.
我就这样在无知和叛逆中长大，一次一次的让母亲伤心，一步一步的读懂母亲的心。世间的情只有一种是永恒不会变的，那就是亲情。我想对正在花季的年轻朋友们说，父母宁愿忍着心痛的代价也要看着你长大，虽然我们一时还不能够读懂那心痛的感觉，可是那感觉里永远都是爱多于痛的交融，我们要学会珍惜，越早越好。
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